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2016-01-27(Wed)

耐えかねた次男の行動とポチットギフトでブラックサンダーもらえる❤

(。・ω・)ノ゙ コンニチハ、 みるくでっす。


次男の事なんですが、ちょっと相談に乗って頂けると嬉しいです。

子育てって正解がないし、その親御さんの考え方次第だと思うのですが、
これからなんて次男に言って聞かせたらいいのかわからなくて。


数か月前から、特定の男の子から嫌がらせというか、おちょくられたり、からかわれたり
そういうことがありまして、それは次男から「いやや。」とたびたび話は聞いていました。


その二人は優等生のグループらしくて、成績の悪い次男を捕まえて色々言うそうで。


距離を置くようにとか、気にしないようにとか、その子に直接イヤって言うように
その都度話をしていたんです。
子供同士よくあることだし、これからもざらにある事だと思ったので。


私が参観日に行った時も帰りがけ同じ道なので、その子が次男に色々言う様子も
聞いてますが、頭が回る分、口ではかないません(笑)
そしていう事がまあ・・・すごい(^_^;)


そして、昨日次男はとうとう行動を起こしました。



その行動とは・・・


「家に乗り込んで、親に直接やめてもらうように頼んできた!」


というんです。


それって後が怖くないの?無視されるかもとか思わなかった?と聞くと、
帰りに思った。と(^_^;)


もー・・・なんと言ったらいいか。


あちらの親御さんは奥にいるその子に話を聞きにいってくれて、
一緒に謝ってくれたそうです。


これって、そうとう危険な行為ですよね。


中学校だったらいじめの対象になっちゃうレベル。


どうして、先生に相談しなかったのかと聞くと、


「言ったよ。言っても、そうかー。で終わりやったから自分でなんとかするしかないと思った。」と。


嫌な子の後ろを偶然帰っていた次男はその子が、

「○○をおちょくっている時が人生で一番ストレス発散できるわー♪」

とほかの子に話しているのを聞いてしまったと。


それでキレた。と。


長男の時は手を出して、謝りに・・・という事もありましたが、
今は時代が違うのか?

手を出されたわけではないし、次男のとった行動が正しかったのかどうかも
正直わからない・・・


今回は、一緒に謝ってくれるお母さんだったから良かったけど、
そうじゃないことだってあるわけですよね。


今日も学校でその子とどう接しているか、心配です。


正しかった。良くやった。とは言えない。


正しくない。ともいえない。


とりあえず、次男にはどうしても我慢できなくて、
ずっと我慢して段階を踏んで、考えてしたことだから今回はしかたないけど、

同じことを繰り返すと友達は離れて行ってしまう事、
優しい親御さんだけではない事、人は良い所と悪い所を持っているという事、
それは自分も同じで気づかないうちに同じ思いをしている人がいるかもしれない事を
話しました。


それからなんだか悶々としちゃって。


ずっと嫌な思いをしてきて、自分で解決しようとしたのだから、
悪い事ではないよね。

でも、これがきっかけでいじめの対象になったらどうしよう。


じゃあ、どういう対処をするのが一番いい方法だったのか。


全くわかりません><;


あまりに悶々として、夫に「気にしすぎかなー・・・」と漏らすと、


「気にしすぎ( ̄m ̄〃)!行く前に俺に言って行ったけど止めんかった。


起こってもない事を心配してもやもやする必要ないって!


あそこで俺らが出て行ってもおかしいっしょ。」


てな感じで全く気にしてない様子。


「そうなったら(いじめとか)、はじめて俺らの出番やろ。」


と。


確かにそうだけど、モヤモヤが消えません(^_^;)





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ぽーにょちゃん、いつもありがとう❤

今日はセブンイレブンへ寄ってカフェラテとブラックサンダーで
おやつにしようと思います((´∀`*))











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コメント

No title

今日の記事でバトンまわしました❤よろしくね~と言いに来たら重い記事だった((((;゚Д゚)))
いや!でも私は次男くんカッコいいって思いましたよ!
男らしくてほめたたえたいくらいです~
リーダーが悩んでるのにこんな感想で申し訳ありませんが…

たしかに今回はそこの親御さんがいい人だったので良かったかもしれないけど、相手がハズレで揉めたときはそこでこっちも出て行けばいいかなと思って☆
今後仲良くはできないにしてもこれでおさまればいいんですけどね(´ε`;)
次男くんはよほど我慢できなかったわけですから無理して付き合わなくてもいいと思うし…
これがきっかけで総スカンな可能性はあまりないと思うし…

次男くんは強いし、頼もしい旦那さんもいるしきっと大丈夫だと思いますよ(ゝω・´★)

No title

先生の対処悪いのが残念。今回の件で向こうの親御さんも息子さんに「自分がされたらどう思うか?」とか色々話合ってくれてると思うし、小学生だったらまだ解ってくれそうだし。勇気ある行動が良い方向に進みますように。

母親はどうしても心配でハラハラしてしまう。旦那様も同じだと余計に不安になるので、どんと構えた旦那様が頼りになりますね。(うちも似たような事があったけど、夫婦間の感じも似てる!)

もうすぐ学校から帰って来るかな?顔を見ないと不安になっちゃいますもんね。

少し様子見て見守りつつ、もしよからぬ方に流れそうなら先生に相談するのがいいかな。
いい顔で帰って来てくれますように。

No title

次男くん、勇気があるね。
自分で道を切り開こうとするのがすごいと思います。
私が泣き寝入りタイプだから。

でも、言わなきゃ嫌と思っていることが伝わらないかもしれない。相手の子だって、いいことだと思ってやってはいなかったはず。

ストレス社会だけど、人を傷つけて発散するのは間違っていると思う。親御さんを交えて話すきっかけになっただろうね。

やるときはやるんだぜというのをちゃんとアピールできたから、すぐにいじめ…になることはないと思う。信じます。

次男くんのパワー、ずっと持ち続けてほしい。応援してます。

旦那様もまた、いいこと言うなぁと感動。
後ろで親がどっしり構えているからなんでもやってみろって感じ。素敵だと思います。

みるくさんのなる前に心配しちゃう気持ちもよくわかる。

いい方向に動くことを祈ってます。

私も次男くんを見習いたいくらいよ…

みかんさん♪Re: No title

コメントありがとうございます^^

> 今日の記事でバトンまわしました❤よろしくね~と言いに来たら重い記事だった((((;゚Д゚)))

きゃーー!!タイミングが><;申し訳ない!!(笑)
みなさんのおかげで元気出てきました☆
回す人・・・いるのか?(笑)

> いや!でも私は次男くんカッコいいって思いましたよ!
> 男らしくてほめたたえたいくらいです~
> リーダーが悩んでるのにこんな感想で申し訳ありませんが…

ありがとうございます^^私には絶対こんな事思いつかないので
最初に聞いた時はびっくりしました。(今後のPTAの事がちらっと頭に浮かんだ私はダメ母かも)
今だからできることですよね、きっと。

> たしかに今回はそこの親御さんがいい人だったので良かったかもしれないけど、相手がハズレで揉めたときはそこでこっちも出て行けばいいかなと思って☆
> 今後仲良くはできないにしてもこれでおさまればいいんですけどね(´ε`;)
> 次男くんはよほど我慢できなかったわけですから無理して付き合わなくてもいいと思うし…
> これがきっかけで総スカンな可能性はあまりないと思うし…

そうですよね、まだ小学生、言い聞かせたらわかってくれるお年頃ですよね^^
ただ、先生の対応にはちょっと??な感じでそこが夫も引っかかってるようです^^;

> 次男くんは強いし、頼もしい旦那さんもいるしきっと大丈夫だと思いますよ(ゝω・´★)

(ノω・、) ウゥ・・・ねえさん~ありがとうございます^^
今日はとっても機嫌よく帰ってきてその子ともう一人の子とも遊んだらしいです。
秘密基地を作ったとか^^子供ってわからないですね^^
大人と違ってすぐ仲直りできるから羨ましいです。ただ、記事のセリフを言った子は
「親から話はあったけどだからナニ?」とまったく変わってなかったらしい^^;

それでも次男がその子と遊ぶのは自分にない何か魅力的なものを感じるからだと思いたい。
注意して見守ります^^
アドバイス、参考になりました^^ありがとうございます^^

ももさーん♪Re: No title

コメントありがとうございます^^

> 先生の対処悪いのが残念。今回の件で向こうの親御さんも息子さんに「自分がされたらどう思うか?」とか色々話合ってくれてると思うし、小学生だったらまだ解ってくれそうだし。勇気ある行動が良い方向に進みますように。

そうですよね、先生の対応には夫もちょっと引っかかっていて、何かあったらおれがきちっと話しに行くと
言っていました。
もし、うちに同じような子が来たら話を聞いてとことん話すんですが、よそ様はどうなのか
気になって・・・^^;
ももさん、男の子の子育ての先輩の意見、すごく参考になります!
ありがとうございます^^

> 母親はどうしても心配でハラハラしてしまう。旦那様も同じだと余計に不安になるので、どんと構えた旦那様が頼りになりますね。(うちも似たような事があったけど、夫婦間の感じも似てる!)

ももさんちも同じような感じですか^^やっぱりこういう時男の人は冷静ですよね。
しかも自分で何とかしようとしていたのであえて止めなかったと聞いた時は
やっぱり男の人の考え方だなぁなんて思っちゃいました。私だったら止めてそう・・・

> もうすぐ学校から帰って来るかな?顔を見ないと不安になっちゃいますもんね。
> 少し様子見て見守りつつ、もしよからぬ方に流れそうなら先生に相談するのがいいかな。
> いい顔で帰って来てくれますように。

ありがとうございます^^今日はその子たちと遊んだみたいで
とっても楽しそうで帰ってきてからもテンション高かったです^^
心配していたのがうそみたいです^^;
でもそのセリフの子は変わっていなかったようですが、言った本人はスッキリしたみたいで良かったです☆

まだ何か続くようなら先生に相談してみようと思います^^
嬉しかったです^^ありがとうございました^^


おきらくママさん♪Re: No title

コメントありがとうございます^^

> 次男くん、勇気があるね。
> 自分で道を切り開こうとするのがすごいと思います。
> 私が泣き寝入りタイプだから。

そうか、自分で道を切り開こうとしたんだね、次男は。
私も泣き寝入りタイプだから、そばにいたら止めていたと思う^^;
>
> でも、言わなきゃ嫌と思っていることが伝わらないかもしれない。相手の子だって、いいことだと思ってやってはいなかったはず。
>
> ストレス社会だけど、人を傷つけて発散するのは間違っていると思う。親御さんを交えて話すきっかけになっただろうね。
>
> やるときはやるんだぜというのをちゃんとアピールできたから、すぐにいじめ…になることはないと思う。信じます。
>
> 次男くんのパワー、ずっと持ち続けてほしい。応援してます。


ありがとう^^誰か一人くらいはちょっと告げ口なんて・・・とおしかりがあるかななんて思ってたけど
そう言ってもらえるととっても救われる(つω`*)
本人には良くやった!とは言えないけど(どんどん告げ口しに行きそうだから、笑)
間違ったことはしていないんだなってわかってほっとした^^

> 旦那様もまた、いいこと言うなぁと感動。
> 後ろで親がどっしり構えているからなんでもやってみろって感じ。素敵だと思います。

あは^^ありがとう^^私は子育てにあまり自信がないから
夫のやり方を尊重するようにしてる^^;

> みるくさんのなる前に心配しちゃう気持ちもよくわかる。
>
> いい方向に動くことを祈ってます。
>
> 私も次男くんを見習いたいくらいよ…

わかってくれてありがとう^^
それから忙しいのにアドバイスありがとう^^ホントに嬉しかった^^
とりあえずは一緒に遊んだみたいだから、もうちょっと見守ろうと思います^^

おきらくママさん、久しぶりだけど、元気?(体調じゃなく)
しんどい時はメッセしてね☆また遊びに行きます^^

No title

次男君かっこいい
旦那様も頼りになりそうですね~

いい方向に向かってよかったですね

子供の世界はまたちょっと違うんですね

先生。。。。頼りなすぎ
というかひどい
小さな目の段階で対処してほしいものです

子育てって難しいですね
お世話している頃が一番手はかかってもきらくですね。。




おはよう*(^o^)/*

次男くん、自分で自分解決しようとおもったんだね。
前からものすごく我慢してたんだと思うよ。
我慢して我慢して、限界だったんだよ(^^;;
親としては心配なのもわかるけど、万が一、事態が悪くなったら、その時こそ親が出て行ってあげたらいいと思う。

まず、次男くんが今の状態は良くない、改善しなきゃいけないと感じて、行動を起こしたことは、評価してあげようよ。ちゃんと父親に相談してるし、勝手なことをする子じゃないと思う。次に人間関係。
これは次男くんがこれから勉強していくこと。
自分が何をしたら他人はどういう行動を起こすのか。
次男くん自身がこれから生きていくのに大切な知識になっていきます。

子どもだからこそ、傷ついても立ち直りも早いし、傷も浅いんです。
だから、今のうちにたくさん嫌な思いをしてもいいんだよ(*^^*)
むしろ、すべき。

確かに昨今はささいな小競り合いで、人の命を奪ってしまう事件も多いから、心配なのはわかるよ。

親として気をつけておくことは、子どもの様子を見ておくことと、話すこと、そして夜は子どもを外に出さない。
友達が待ってると言われても、断らせる。
多くの事件は夜に呼び出されてるからね。

もし、今回のことで、小競り合いが起こるようなら、その時は教育委員会を巻き込んだらいいです。
先生が対処しないようならね。

すごい!

次男君、すごいと思う!
勇気のある行動だったと思います。
「ストレス発散の対象」って、なんなんそれ?って思います。
次男君がキレて当然!
でも、行く前にだんなさんに相談したところもカワイイじゃないですか。突発的に行ったのではなく、キチンと考えて行ったんでしょうね。
みるくさんが言うように、キチンと対応してくれる保護者の方で良かったけど、保護者にもいろいろいますしね(経験者 笑)
今後のことも確かに心配と思うけど、やられっぱなしだとエスカレートしちゃう可能性もあるから、やっぱりガツンとストップする行動に出たのは正解と思う。
旦那さん、落ち着いてますねーー。
今回のことで、何か負の方向に行ったとしたら今度は親の出番ですね。いろいろ心配と思いますが、もう少し様子を見ては?次男君なら他にもお友達がいると思うから。

次男くん

ずっと悔しい思いをしてたのかな、そこまで行動出来るって凄い!
子どもって平気で残酷な事を言うし、ケンカしてもすぐに仲直り出来たりするよね。

あすみんさんのコメント、私も忘れないでおこうと思います^^

なんのアドバイスもなくてごめん^^;

ワタモスさん♪Re: No title

コメントありがとうございます^^


> 次男君かっこいい
> 旦那様も頼りになりそうですね~

ありがとうございます^^褒めていいのか叱っていいのか困ったのは初めてでした^^;
母親はこんな時ダメですね、しっかりしないと^^;

> いい方向に向かってよかったですね
>
> 子供の世界はまたちょっと違うんですね
>

これがもっと年齢が上ならまた変わってくるのでしょうか、
とりあえずぎりぎりセーフな年齢なのかなーと思います。
でも自分の経験からいじめって4年生くらいから始まるので
どうしても感情移入してしまいます^^;

> 先生。。。。頼りなすぎ
> というかひどい
> 小さな目の段階で対処してほしいものです

若いゆる先生なのであまり・・・かもしれません。
だけど、次男は一度伝えてあるので何かあった時は先生に言いやすいかなーと思います。

> 子育てって難しいですね
> お世話している頃が一番手はかかってもきらくですね。。

ほんとですね、体力的にはしんどいですが
目の届かないところに行ってしまうと精神的に不安な事が増えますね・゚・(ノ∀`;)・゚・

そろそろ18年母親やってますがこういうことにはまだ全然免疫がつきません(笑)

えーーー!

うーむ・・・そんなことが。

アドバイスになるかわからんけど、ワタシの経験談をお話します。

ワタシも次男くんぐらいのとき、クラスの子に嫌がらせを受けてたんですね。
期間として、2年くらいだったかと思います(長っ!)

嫌がらせをするのは1人だったけど、頭のいい子で
グループのリーダー的な子だったから、一緒になって嫌がらせをしてくる子も
けっこうしました。
でもある日、「このままではいけない!」と思い、
反抗したんですよね、ワタシ。
それまでまったく反抗しなかったけど、それ以来、その子に対して
「こういうことされるのは嫌だ!」という姿勢を示すようになったんです。

で、結果、嫌がらせはおさまっていったんですね。
次男くんの相手の子もそうだと思うけど、嫌がらせは
「相手が反抗してこないから、または、その反応がおもしろいから、やっている」
ということやと思うんです。
なので、「今までおとなしくしてたけど、これからはそうはいかんぞ!」と
相手に伝えることで
「あいつをいじめてもおもしろくなくなったな」
と思わせるんです。そうしたら、こっちの勝ちやと思います。
今回の次男くんの行動は勇気ある行動!
すごい立派やったと、元、いじめられっ子だったワタシも
喝采を送りたいです!!

ワタシの場合、親にも先生にも何も相談しなかったんです。
だから、ちゃんと親に相談をしている次男くんはエライと思いますよ。
もちろんもっと話が大きくなる場合もあるし
もっと陰湿ないやがらせをする子も出てくるんじゃないか・・・と思います。

でもね、子供の話を聞き、子供の行動をしっかり見ていることが
親は大事なんやなぁと思ってます。
みなさん言うように、親の出番はこれがこじれたときとかでしょうね・・・。

とはいうものの、ワタシも実際子供にそういうことあったときは
ほんとパニックになっちゃいそうやけど・・・(^^;)

あすみんさん♪Re: おはよう*(^o^)/*

ありがとうございます^^

> 次男くん、自分で自分解決しようとおもったんだね。
> 前からものすごく我慢してたんだと思うよ。
> 我慢して我慢して、限界だったんだよ(^^;;

そうだと思います、父親にいうとすぐ学校に言っていくと思っているらしく
先生も頼りにならないし、私は気にするなとしか言わない。
誰も頼りにならないから!って感じでしょうか^^;


> 親としては心配なのもわかるけど、万が一、事態が悪くなったら、その時こそ親が出て行ってあげたらいいと思う。
>
> まず、次男くんが今の状態は良くない、改善しなきゃいけないと感じて、行動を起こしたことは、評価してあげようよ。ちゃんと父親に相談してるし、勝手なことをする子じゃないと思う。

評価してあげていいんですよね^^安心しました^^
自分で解決しようとした強い気持ちを褒めてあげたいと思います^^

>次に人間関係。
> これは次男くんがこれから勉強していくこと。
> 自分が何をしたら他人はどういう行動を起こすのか。
> 次男くん自身がこれから生きていくのに大切な知識になっていきます。
>
> 子どもだからこそ、傷ついても立ち直りも早いし、傷も浅いんです。
> だから、今のうちにたくさん嫌な思いをしてもいいんだよ(*^^*)
> むしろ、すべき。

あすみんさん^^いつもほんとに深いコメントありがとうございます^^
そうですよね、相手の子も次男もまだまだ成長過程。
お互いが切磋琢磨して成長していくのですよね^^

> 確かに昨今はささいな小競り合いで、人の命を奪ってしまう事件も多いから、心配なのはわかるよ。
>
> 親として気をつけておくことは、子どもの様子を見ておくことと、話すこと、そして夜は子どもを外に出さない。
> 友達が待ってると言われても、断らせる。
> 多くの事件は夜に呼び出されてるからね。


これは本当にそう思います。夜なんて絶対外に出るもんじゃない。呼び出されても。そう思います。
うちも高校に入るまでスマホにしなかったのはやっぱりLINEでの友達とのやり取りを
させたくなかったからで・・・していなければ家にいる間は平穏な心でいられますし・・・

事件怖いですが、昼間は友達とそういう関係になりながらも成長していくこと、
肝に銘じて見守りたいと思います。

> もし、今回のことで、小競り合いが起こるようなら、その時は教育委員会を巻き込んだらいいです。
> 先生が対処しないようならね。

今回はたぶんそんなことにはならないような気がしてきましたが、
もし起こってしまったらあすみんさんにいただいたコメント思い出しながら
対応したいと思います^^

アドバイス、ありがとうございました^^

やっちんさん♪Re: すごい!

コメントありがとうございます^^

> 次男君、すごいと思う!
> 勇気のある行動だったと思います。
> 「ストレス発散の対象」って、なんなんそれ?って思います。
> 次男君がキレて当然!
> でも、行く前にだんなさんに相談したところもカワイイじゃないですか。突発的に行ったのではなく、キチンと考えて行ったんでしょうね。

直接何度もやめるように言っても、口がかなわず悔しい思いをしていたようです^^;
でも「あいつ、もう許さん!!行ってくる!!」みたいな感じで出て行ったようです。

> みるくさんが言うように、キチンと対応してくれる保護者の方で良かったけど、保護者にもいろいろいますしね(経験者 笑)
> 今後のことも確かに心配と思うけど、やられっぱなしだとエスカレートしちゃう可能性もあるから、やっぱりガツンとストップする行動に出たのは正解と思う。

つい母親は先の事を勝手に想像して心配してしまう・・・というか結局自分の今後の事を考えてしまっているのかも><
自分で事を解決しようとしたことは評価してあげていいんだって安心しました^^

> 旦那さん、落ち着いてますねーー。
> 今回のことで、何か負の方向に行ったとしたら今度は親の出番ですね。いろいろ心配と思いますが、もう少し様子を見ては?次男君なら他にもお友達がいると思うから。

とりあえず、様子を見てみたいと思います。
やっちんさん、仕事の事で大変な時にコメントありがとうございます^^

中ジョッキさん♪ Re: 次男くん

コメントありがとうございます^^

> ずっと悔しい思いをしてたのかな、そこまで行動出来るって凄い!
> 子どもって平気で残酷な事を言うし、ケンカしてもすぐに仲直り出来たりするよね。

自分の時が4年生くらいの時だったからなんか過敏になっちゃって、ダメだね><;
女子と違って男子はさっぱりしてるのかもしれない^^
私の時ほんとひどかったから^^;

> あすみんさんのコメント、私も忘れないでおこうと思います^^
> なんのアドバイスもなくてごめん^^;

そんなことない!ありがとう^^
あすみんさんもみんなのコメントもしっかり私の元気のもとになってます^^
どうしても迷う時があるから、その時はまた聞いてね^^
まだまだどーんと出来ない母親なのでありました・・・^^;

おかゆかゆさん♪Re: えーーー!

コメントありがとうございます^^

> うーむ・・・そんなことが。
>
> アドバイスになるかわからんけど、ワタシの経験談をお話します。

ありがとうございます^^
みなさん優しい(ノω・、) ウゥ・・・

> ワタシも次男くんぐらいのとき、クラスの子に嫌がらせを受けてたんですね。
> 期間として、2年くらいだったかと思います(長っ!)
>
> 嫌がらせをするのは1人だったけど、頭のいい子で
> グループのリーダー的な子だったから、一緒になって嫌がらせをしてくる子も
> けっこうしました。
> でもある日、「このままではいけない!」と思い、
> 反抗したんですよね、ワタシ。
> それまでまったく反抗しなかったけど、それ以来、その子に対して
> 「こういうことされるのは嫌だ!」という姿勢を示すようになったんです。
>
> で、結果、嫌がらせはおさまっていったんですね。


やっぱり、このままではいけないって思う気持ち、これが大事なんですよね。
よく決心されましたね・・・わたしも同じくいじめられっこでしたが
こんな勇気は持てなかったな^^;

> 次男くんの相手の子もそうだと思うけど、嫌がらせは
> 「相手が反抗してこないから、または、その反応がおもしろいから、やっている」
> ということやと思うんです。

まさにこれやと思います!からかうと面白い。そんな感じなんでしょうね^^;

> なので、「今までおとなしくしてたけど、これからはそうはいかんぞ!」と
> 相手に伝えることで
> 「あいつをいじめてもおもしろくなくなったな」
> と思わせるんです。そうしたら、こっちの勝ちやと思います。
> 今回の次男くんの行動は勇気ある行動!
> すごい立派やったと、元、いじめられっ子だったワタシも
> 喝采を送りたいです!!

ありがとうございます^^次男の意思表示、これが一番の成果ですね^^
打ち勝つ強さ、大事ですね^^

> ワタシの場合、親にも先生にも何も相談しなかったんです。
> だから、ちゃんと親に相談をしている次男くんはエライと思いますよ。
> もちろんもっと話が大きくなる場合もあるし
> もっと陰湿ないやがらせをする子も出てくるんじゃないか・・・と思います。

そうなんですよね、今は暴力とかわかりやすい事ではないですもんね。
ドラマのみすぎかもしれませんが・・・^^;

> でもね、子供の話を聞き、子供の行動をしっかり見ていることが
> 親は大事なんやなぁと思ってます。
> みなさん言うように、親の出番はこれがこじれたときとかでしょうね・・・。

そうですね、手は離して目を離さずって言いますもんね^^
しっかり見守っていきたいと思います^^

> とはいうものの、ワタシも実際子供にそういうことあったときは
> ほんとパニックになっちゃいそうやけど・・・(^^;)

あはは^^ありがとうございます^^
私ももともとすぐあわててしまう方なので冷静な夫がいてちょうどかなと思います^^
体験談、とっても参考になりました。ありがとうございました^^
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